Моя жизнь

Возраст. С ним меняются взгляды, привычки. Я думала что как и прежде люблю мороженое когда съедала его махом 500гр. любила до фанатизма…а щас вообще нейтрально отношусь. Уже так много не люблю того что раньше приносило радость.
В данный момент испытываю резкую боль внутри. И такое чувство, что с каждой минутой она лишь увеличивается.
Так странно, но даже Паша не спешит мне написать. Видимо просто не хочет…вчера даже не зашел..

Я хочу не существовать, не быть…не чувствовать и не знать. Не знать что такое боль, унижения, предательство, измена, ложь…и так до бесконечности…
Я не хочу больше так жить. В этом вечном депресняке, врать всем даже тем кого люблю. Потому что правда горька…
Страшнее всего для меня — привязаться к кому то и знать что это не взаимно. Поэтому лучше не открывать душу…все равно не поймут и обязательно плюнут.
Хочется стать маленькой…уткнуться в плечо маме и расплакаться, зная что она пожалеет и всегда будет на твоей стороне. Ведь нет ничего сильнее любви матери к ребенку…
Хотя если посмотреть на мое поведение, то я как ребенок. Бегаю от Паши, хочу быть с ним и боюсь…и в тоже время не вижу его отношение ко мне…как будто ему все равно, и в то же время нет… Я помирилась с Антоном, но знаю что не люблю и не любила. Просто был такой период когда я думала что это так и есть. Знаю что он любит но не доверяю ему…
Мне ужасно тяжело выдавливать из себя все эти слова…был бы кто понял без слов…

Давно не писала. Впринципе для чего мне нужен блог? Оказывается для того чтобы вылить все что на душе то что никому нельзя рассказать…
Начну с позитивного. 26-го приезжает Катюха. Вчера мне звонила первый раз. И это непередаваемые чувства. Мне очень понравилось с ней болтать и сложилось чувство будто знаком ее голос и вообще как будто давно ее знаю… Так хочу скорее ее увидеть…просто безумно :)
Еще я привыкла к Паше…мне от этого страшно. Незнаю как отвыкнуть…не думать о нем. Сейчас он заходил…а я не могла его ничем удержать… Я боюсь больше всего привычки… Но самое фиговое что физически не могу ничего сделать…уйти от него, не общаться. Я говорю себе что буду поступать так то так то, уходить когда он садится рядом на лекции и т.д. Но все мои мысли бесполезны. Когда он рядом не могу пошевелиться…и ужасно хочу его губы…руки :(
Знаю что у нас ничего не будет…но все равно к нему тянет

Вчера Лера с Настей бухали в соседней комнате, я легла спать так как ужасно вырубало. Хотела посмотреть «Бой без правил» но сил не хватило…Тут они всей чесной компанией завалили к нам, принесли водки…естественно тут не уснешь. Пыталась посмотреть фильм но начали приставать с вопросами типа «Девушка почему вы не пьете?» «Почему с нами не общаетесь» Я лишь сухо отрезала «Мне не интересна ваша компания». Но один парень положил на меня глаз и тут начал задавать вопросы: «Какой любимый фильм?» «Какая любимая книга?». Все веселье закончилось и мы с ним остались вдвоем…тут начались прикосновения то к моей руке, то к плечу… Обычные тактильные признаки того что ты человеку нравишься.
С утра когда мы уснули…пришли солдаты и забрали пропуск…Причем все прикрыли свои задницы…Просто сказали что их не было в тот момент и в комнате была я одна… Вот так круто меня подставили…

Весь день у меня была депрессия… Хотела отлынить от физры, пошла к мед сестре. Сказала что болит желудок…мол дайте справку. В итоге у меня нашли ангину. Гланды увеличены…я и сама это знаю…так как в 13 лет лечили, но все бестолку. В итоге мне еще назначили лечение плюс освобождение от физры аж до 15 ноября…это конечно круто но в бассейн я уже хочу…тем более там уже прыжки в воду проходят.
Депрессия кстати по поводу своей ненужности никому!!! Даже уже самой себе. Сидела пока мне писали справку и даже не улыбнулась…потому что было совершенно паралельно. Я чувствую пустоту…
Настроение поднялось только под вечер когда ко мне пришли одногруппники: Рома и Влад :) стали смеяться на счет девчонок…прихожу в комнату а там траур, похороны хомяка…Блин я думала лопну со смеху)))
Потом Паша незнал как меня успокоить, курил он а штырило меня:))))

Давно уже не испытывала такую робость… Даже страшно как то неправильно поступить, не то сказать… Внутри жуткая потребность на сближение…
Страх скорее из за того что я боюсь его потерять…Боюсь что он больше не придет! Мы ничего друг другу не обещаем, мы не считаемся парой…мы что то среднее между дружбой и любовь. Видимо пока сами не определились… И неизвестно когда это произойдет.
Сегодня встала еле-еле. Спала всего 4 часа…Мы просто сидели и разговаривали обо всем что взбредет в голову… И я чуть не вырубилась на лекции. Думала, вот приду домой и обязательно лягу спать. Но я села делать английский… И тут пришел Паша…он кстати сразу заметил наше напряженное отношение с девчонками. И я рада что он меня поддерживает.
Да, это правда что молчание позволяет наиболее сблизится и понять человека. Потому что как известно только 7% уходит на общение, остальное все играет мимика, жесты и интонация… Ну так вот я научилась довольно хорошо его чувствовать и понимать…
Боюсь даже самой себе признаться что люблю…до конца разбираясь в себе…пытаюсь понять что именно это за чувства. Я столько раз обжигалась, ошибалась. Думала…вот он, я его встретила…отдавала всю себя а в итоге ничего не получала…кроме боли, пустоты и слез. Я настолько привыкла к этой пустоте и одиночеству как невольно стала ее частью… Я никому не принадлежала и всегда избегала этого чувства… А потом сама же его искала…
Искала и ищу в толпе знакомые глаза, которые встретятся с моими и поймут что любят. Но это опять очередной бред мечтательной девочки :)

Так давно хотелось написать но не было времени и сил… Так давно не изливала душу…что даже отвыкла жаловаться. Вот что значит быть взрослым, справляться с проблемами самой, жить своим умом и т.д.
Сейчас кстати сижу и думаю о Паше. Сначала пыталась понять что он вообще от меня хочет…в итоге поняла что всего лишь быть рядом. Уже когда его нет рядом я скучаю. с ним спокойно и хорошо. Давно уже такого не испытывала.
Душа ужасно устала от этого стресса, хочется новых впечатлений…хотя бы в музей или в клуб сходить. А можно и то и другое :)
Сегодня помирилась с Ксюхой. Даже до конца и не верится…отвыкла от нее ужасно. Но мы решили теперь стать еще ближе. Благо живем в одном городе и проблем уже таких как раньше не возникнет. Так скучала по ее общению, по нашему смеху…и вообще мы сила. Друзей нужно ценить потому что их очень тяжело найти…
Надеюсь теперь с Ксю будет все как раньше и даже лучше :)) Скучаю по ее смеху.
С моей одногруппницей Настей тоже сдружились и я уже к ней привыкла :) отличный позитивный малыш) люблю её!

Сегодня был последний рабочий день. Я оттрубела на эту компанию 14 месяцев. Конечно мало но все таки это мой первый опыт работы на такой долгий срок. Обычно я только летом подрабатывала. Сейчас даже не до конца верится что я ушла.
Так тяжело теперь перестраиваться, менять место жительства, окружение…для меня это стресс, но я справлюсь и все будет хорошо.
Кстати попросила вчера прощение у Антона. Он наверное надеялся что я буду чуть иначе прощения просить. Но во первых я знаю что виновата а вот он своей вины по некоторым поступкам не чувствует. Не хочу даже общения :(вот так

20 апреля 2008 в 01:51
Почему, как только встретиш хорошего человека с которым хочеш быть рядом, которому открываешь душу, ради которого готов на все, о котором думаеш постоянно! Почему все в результате сука рушится в самый неожиданый момент, и живя реалиями только на многовение дав волю мечтам, которые в результате остаются несбывшимися, с большой силой падаеш вниз и очень больно ударяешся! Почему просто нельзя быть счастливым! Обязательно сука чтото несладится и всему пиздец, зачем тогда вобще чтото начинать..? Зачем жить так гадко?нет больше смысла, нет больше ничего.
*1Grey1, 20.04.2008 01:56
Я так больше немогу что за проклятье на мне??? Хочется рыдать, кричать крушить все что видиш, набить комуто рожу! Но увы это ничем не поможет! Как жаль, что ничего не получилось! Какая боль осознавать что все могло быть иначе а хуюшки бля…очередное фиаско

26 апреля 2008 в 00:53
Наконец я нашел человека который стал самым главным и дорогим в моей жизни! У меня еще никогда такого небыло, Я ЛЮБЛЮ ЕЕ ВСЕЙ ДУШОЙ, я немогу без нее! Слышиш, Ксюш я без тебя умру ты МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ и пока ты со мной мне ничего не страшно! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и готов это повторять каждую секунду! Ты самая лучшая, ты моя богиня! Я весь твой! Я пренадлежу только тебе..
*1Grey1, 26.04.2008 00:56
Я хочу быть с ней! Постоянно думаю о ней она завладела всем мной, я так люблю ее я в любой момент не задумываясь готов умереть ради нее… Но..

26 апреля 2008 в 01:02
Но к сожелению она любит другого, я как всегда в проигрыше но для меня главное чтоб она была счастлива, и я готов ради этого на все! Солнышко, искренне желаю тебе счастья и любви ты это заслужила, знай ты всегда будеш для меня единственной!

29 апреля 2008 в 02:16
Я просто счастлив! Я не выиграл огромные деньги в лотерею, не получил наследство! Нет! Просто я посмотрел на некоторые вещи с другой стороны и много чего понял!  я увидел новую истину! Открыл для себя новые чувства! И поэтому я счастлив! Впрочем вы ничего не поняли да и все равно! Главное что один человек меня всегда понимает и этот раз не исключение! В принципе благодаря ей я и стал счастливым.

26 мая 2008 в 01:55
Если любиш человека то дай ему уйти — если он вернется то твой на веки! Если нет — то твоим никогда и небыл… Она ушла не спросив, не обещав вернутся! Лишь сейчас понимаешь как без нее одиноко и как больно быть одному! И понимаеш как все таки сильна любовь когда теряеш дорогого, самого дорогого человека..

Как всегда у меня проблемы…Ну во первых самая главная для меня проблемы — надо переустановить виндовс за неделю…но такое чувство что этого не случится, во вторых нужно много прог, в третьих проблема с инетом…какой то вирус вконтакте и из за этого ни один сайт не открывается даже яндекс. В четвертых зуб вылечить…и по мелочи решить несколько проблем.и все это за неделю…
У меня уже голова болит…
Если почему то наваливается то всегда все разом

Вчера приснился Хачатур. Сегодня Ромка. К чему это что каждую ночь снятся бывшие?
Ответ так и не известен…ну и не важно… Если много думать, голова начнет болеть :)
Вчера познакомилась с Валей…хорошая девочка, с ней весело…почему то раньше я плохо про нее думала. Зато узнав мое мнение поменялось. Было смешно когда она рассказывала истории про нее и и парня Руслана…почти уже мужа. Кстати в последнее время круг моих знакомых замкнулся на замужних… Они старше всего на год-два…я много раз представляла себя на их месте но результат был один: не хочу замуж! Для меня это рано…и шаг очень ответственный. Не было еще и человека с которым я представляла себя рядом всю жизнь. Как говорится поживем увидим.
Кстати вчера еще начала общаться с Антоном, он говорит что любовь ко мне навсегда. А я увы лишь привычку чувствую от которой недавно избавилась. ОН эгоист и думает лишь о себе…вчера меня вообще слушать не стал и лег спать. Сказал что хочет жить в Арктике и я буду с ним. А на счет того что я договор подписала и должна проработать в фирме после учебы 3 года даже и слышать не хочет. Наверное будет неустоику выплачивать раз такой умный. Как говорится все что не делается к лучшему, все таки сегодня он обиделся на мои слова и больше не звонит. А я тем более не собираюсь…

Правильно сказал ТОМАС ЛА МАНС Жизнь - это то, что случается с нами пока мы строим планы на будущее

Еще в мае я знала что буду учиться в Нижнем на дизайне, что буду там жить с подругой, куплю ту сумку которую видела в магазине…и т.д. Но почему то судьба распорядилась иначе и я теперь учусь в Москве. Я помню как еще 2 года назад была возможность туда попасть но папа решил что это очень далеко и не стоит ехать…А теперь все поменялось и он гордится, скорее равняется на других…хочет казаться лучше и круче. Интересное занятие у 40-летних однакож.
В данный момент есть желание поскорее учиться…зато через месяц я буду мечтать поскорее отдохнуть. Я устаю от суеты…когда приходишь домой даже говорить не хочется…И предки начинают ругаться что опять я их за родителей не считаю,ничего не рассказываю…Я в этот момент думаю…когда наконец стану жить одна. Наверное никогда…

Мне сейчас как то не по себе…Мама пытается всячески меня с кем то познакомить. Незнаю в чем заключается ее рвение но мне жутко не приятно. Неужели я сама ни с кем не могу познакомиться? Никогда бы раньше не подумала что у меня с этим проблемы. А вы представьте какую неловкость я буду чувствовать когда мама скажет: познакомься это моя красавица дочка,у нее нет парня.УЖАС просто
Вторая неловкая проблема в Илье, точнее в его настойчивости. Как же он меня начинает раздражать…Добавился везде где только можно. Я боюсь заходить вконтакт потому что он там постоянно висит…и стоит зайти как тут же пишет о встрече. И это еще не все…я икаю каждые 5 минут, он мне пишет в аське, и слава богу я номер телефона поменяла. Поскорее бы прошла эта неделя и он уехал!!!!
Меня так уже бесят многие вещи…например жара и эта работа, при всем этом проверяет администратор, когда другим дни рабочие на час сокращают…Я себя успокаиваю мыслью что осталось совсем чуть-чуть и я уеду учиться. Меня раздражают родители которые в добавок ко всему прочищают всячески мозг, знакомят с парнями а потом говорят, ты не думай о них тебе учиться надо. Помоему не думают только безчувственные куклы…
С Антоном мы теперь не пара, не общаемся и отдалились друг от друга. Наверное уже больше в этом не нуждаемся.
 Очень жду письмо от Катюхи…только это поднимает настроение

Уже иду…даже не верится!
Выгляжу просто супер!!!
Звонок…
- да
- ты уже идешь?
- да! Ты замерз?
- очень…
Слышу смех…
- что такое?
- ты так смешно дышишь в трубку…как ежик…
- это я просто к тебе очень спешу…
Болтаем о ерунде…
- я уже тебя вижу… Какая то темно зеленая куртка…
- мне страшно! Я не подойду…
Пип…пип…30 минут прошло
Вижу как он стоит у этого забора в парке…
Тааак…я смогу! Иду медленно будто растягивая удовольствие…
- а ты именно такая какой я тебя и представлял…
- а ты лучше чем на фото…
Он меня обнимает и прижимает к себе…чувствую себя такой защищенной…
Но у меня предательски трясутся колени… Я резко вырываюсь…чтобы он не чувствовал дрожи…
Мысли путаются…как же я ждала этой встречи и опять что то не то…
Вроде ты знаешь что любишь его… И столько пережили за это время… Но всё это становится таким незначимым…пустым… Понадобится время чтобы привыкнуть к друг другу и в реале… Кстати смех сближает…
Всё таки вирт и реальность две разные вещи…
Мне звонит подруга у которой день рождение…
А я смотрю ему в глаза…
- мариш я сейчас приду…
-ладно. Только быстрее а то мальчики уйдут!
- хаха! Иду. Ждите…
- кто звонил?
- подруга. Мне нужно идти. Я обещала…
-хорошо…
Мы просто стоим…как будто чего то ждем… Он смотрит в глаза… Затем на губы… Чувствую его желание…
-эй! Ты едешь или нет?
- да!
- это мой брат…
- ну чтож…пока!

Ох…всё супер но все равно чего то не хватает…
Мини юбка…кофточка с очень даже откровенным вырезом…сапоги…белые на шпильке и конечно мой любимый плащ…
- алло
- Приветик. Мы со Стасиком уже ждем тебя у подъезда…
- сейчас буду Ириш…
Сегодня едем в клуб…и еще я увижу любимого…
Кажется я поняла чего не хватает…мои любимые духи Donna
Выпила 0, 5 пива…уже нет прежней дрожи… Вот только когда он позвонит? Оп…не успела вспомнить
- солнце ты где?
- в клубе! А ты?
- я около парка…
- жди. Я сейчас буду…
- где?
- на нашем месте
- Ириш всё было классно! Но меня уже ждут.
- ок. Позвони мне завтра…
Иду…точнее бегу…в попыхах застегивая плащик… Надо шапку одеть а то еще скажет что я совсем не берегу себя…
Уже подхожу к тому месту…
- девушка?
- да
Блин это же он…его улыбка…о черт…кажется я опять пропадаю…
Смуглая кожа… И белые зубы… Умеет же он за собой следить…
Он выходит из машины… Опять хватает меня и прижимает к себе… У него растегнута куртка…просовываю туда свои руки…тепло…и так здорово всё остальное теряет смысл…
Он прижимается ко мне своей щечкой…целует носик…
- от тебя так вкусно пахнет…
-
Опять болтаем о ерунде…вспоминаем детство…
- я так скучала…
- я тоже…
Так мы стояли больше часа но не поцеловались… только терлись носиками и смотрели друг на друга…
Люди ходили и смотрели на нас…
- а эту бабушку мы чуть не задавили…она встала по середине дороги и орала…не помню что
- смотри щас отомстит…

- пошли в клуб погреемся?
- пошли…
Достаю деньги чтобы заплатить за вход…просто привыкла всегда за себя платить…
- зай убери кошелек
- ну хорошо
- Привет
- Привет
Ну вот его все знают
Болтает со знакомыми девчонками и держит меня за талию…
- Кис иди за мной
Встает у стены…прижимает к себе… Покусывает ухо…
Я не сдерживаюсь…еле касаюсь его губ…
Дальше…мы бешенно целуемся и такое чувство как будто это всё происходит впервые…незнаю как описать… Просто надо чувствовать
Мне даже потом смешно было… У нас всё как полагается…приличные Блин. Целуемся только на втором свидании…
На нас все смотрят особенно его знакомые меня просто глазами съедали…
Потом мы ещё у моего дома целовались… Он такой нежный… Постоянно был рядом…и держал за талию…как будто я хрусталь и сейчас разобьюсь….

- ну как я тебе на фото?
- просто супер! Смуглый…а тело…ммм…
- я в качалку хожу
- уведут…
- нет! Ксю они не что по сравнению с тобой…
Для меня будто все девушки одинаковые… А ты выделяешься…потому что ЛЮБИМАЯ
Блин… Я от этих слов вообще голову потеряла…
Потому что он не только словами доказывал что любит меня…но и поступками…
Прошло пол года… Зима…
- я дома! Может встретимся?
- я не против. Давай в 22:00…
Первая встреча… А что если я ему не понравлюсь? А если он мне?
Мля…эт капец…
Телефон…он звонит…нет! Боюсь! Сейчас сердце выпрыгнет…бомс!!! ну вот пока думала он уже сбросил…
Продолжим…одеваю свое любимое платье…только вопрос зачем? Всё равно буду в плаще…
Всё! Я готова! как с картинки!
Опять звонок…кажется наряд предал уверенности…
- алло
- Привет
- Привет!
- почему на звонки не отвечаешь!
- извини я не видела…
- а я уже пять раз звонил. Ты дома?
- да!
- а может мы пораньше встретимся. Мне не терпится тебя увидеть…
- еще пол часа
- а я уже на месте и тебя жду!
- я постараюсь побыстрее…

Какое то странное чувство не жизни…а подобие смерти. Всем так легко удается одевать маску безразличия, лжи и пафоса. Только видно что в душе все одинаковые. А хотят казаться круче и лучше, потому что знают выжить можно только так…
Я и сама такая… Уже не живая, не наивная…из настоящего только лицо без косметики. Кстати раньше считала что именно красиво подведенные глаза и максимум косметики сделают меня красивее…но это не так…Нанося тонну этого гримма лишь становишься старше и укорачиваешь жизнь лицу… поэтому красится лучше в возрасте от 25. Но это лично для себя…

Вот сижу и пишу а у самой бешенно бьется сердце…но это лишь потому что не вывесили списки. И будут ли они? так как я никак не могу зайти в свой профиль…незнаю что за фигня. Щас как только допишу побегу на работу. Руководителю пока ничего не стану говорить на счет ухода. Мне так страшно еще никогда не было аж сердце замирает в предвкушеннии какого то момента.
Антон мне вообще стал не интересен особенно после его позавчерашнего поступка. Он так часто делал но я почему то только вчера открыла на это глаза. Стало так противно. Как я могу терпеть такое отношение к себе? Он же идиот к тому же думает только о себе и о сексе. каждый раз придумывая что-то новое. Меня бесит его уверенность в себе…типа я принц и ты детка никуда не денешься. А вот на это мы еще посмотрим. Я ухожу Антон. Я тебя не люблю. Раньше было жалко а теперь ни капельки. Незнаю как после той дружбы у нас опять случился роман наверное благодаря тебе. да и я такая одинокая сломалась. Дружбы у нас никогда не будет и запомни это. Я тебя даже не стану нигде удалять потому что мне все равно :)

Раньше я думала что важнее всего в жизни деньги, любимая работа, исполненные мечты. Что если станет выбор между всем этим и любовью я конечно же выберу первое. Любовь, это самое главное в жизни, помогать родным, жить ради любимого. Если когда нибудь я встречу настоящую любовь то несомненно брошу все.

Кажется моя мечта сбылась, и сейчас не верится. Два года я добивалась того чтобы поступить в институт, не теряла надежду, пролила море слез, перетерпела огромную боль…а теперь привыкнув к этому мне кажется я уже не достойна счастья. Но я чувствую что хочу учится, хочу получать знания и идти с ними по жизни…

Мне так не хватает близких людей, их поддержки. Трудно долго радоваться чему-то в одиночестве… Но я знаю, что одиночка это моя жизнь и можно сказать призвание, мой путь. Я не прошу кого то о помощи, лишь хочу приятных и искренних слов…которых никогда не будет(

Сейчас вспомнила о том что есть Антон, который никогда не поддерживает. Мне надоело его постоянно сравнивать с Х. И еще надоело быть с ним, а получилось то что я больше всего боялась — привязаться к нему. Болезнь какая то…хочу сбросить этот баласт и идти дальше… Это не любовь когда я чувствую только боль и печаль… Я всегда буду любить Х., ведь благодаря ему я та, кем сейчас являюсь. Навсегда он будет занимать в моем сердце место какое было раньше. Ведь однажды я ему подарила свое сердце а он его так и вернул…